На что только не пойдёшь, чтобы выделиться: кто-то красит волосы в зелёный цвет, кто-то делает себе татуировки в самых неожиданных местах, кто-то заливает под кожу силикон. Но никто в мире не сравнится в этом плане с национально-сознательными гражданами некогда целого государства под названием Украина, которые ради обретения нового имиджа пошли на самые жестокие надругательства над здравым смыслом, достоинством и собственной жизнью в целом. Вот об этом и пойдёт речь. Встречайте: десятка наиболее ярких бытовых неудобств, которые евроукры несут ради того, чтобы не быть похожими на москалей.
Неудобство № 1. Солома в каждый дом
Совершенно необъяснима фиксация евроукров на соломе. Точнее, объяснима, конечно, их хуторянским менталитетом, но всё-таки, согласитесь, солома — штука весьма специфическая, неуместная в современном жилище человека нашего времени. Но евроукры никогда не искали лёгких путей, и сексуальное вожделение перед соломой — меньшее из бытовых неудобств, на которые они готовы пойти, лишь бы у них было не так, как у москалей.
Соломой украшаются дома и квартиры по любому празднику. Слава героям? Значит, нужен праздничный стол с каким-нибудь блюдом по центру, украшенным соломенным орнаментом. Герои неожиданно загинули? Тогда соломой нужно облагородить свечки и лампадки. Любой религиозный праздник также не обходится без соломы. В расово правильных украинских кафе заказы подают на соломенных блюдах. Соломенные куклы, рушники в углу, облепленные соломенными косами, соломенные тарелки на стенах и дверях, картины из соломы. Есть ещё такая штука, как дидух, стилизованный соломенный сноп, сжигаемый на Украине по случаю Рождества, урожая, или неурожая. В общем, солома — один из столпов украинской идентичности, как ты ни крути. Назло москалям, конечно же.
Неудобство № 2. Вышиванка на все случаи
Следующий столп идентичности — старославянские вышитые рубахи, которые евроукры почему-то присвоили исключительно себе, хотя носили их и на Руси, и в Европе. Вышиванка, если что, крайне неудобная и непрактичная штука. Например, в России отказались от неё в пользу косовороток. Знаете почему? Потому что из косоворотки не вываливался нательный крестик. Разрез ворота не по центру кадыка, что было очень удобно при работе, например, в поле. Вышиванка этим похвастаться не может.
Далее. Вышиванки в основном белые. Причём не просто белые, а белоснежно белые, что крайне непрактично. Фактически это одноразовая одежда, которую после первой же носки нужно отправлять в стирку. Вышиванка, как правило, с длинными рукавами на пуговицах, поэтому свидомые рагули вынуждены потеть в летнюю жару, находясь на каком-нибудь важном заседании. Наконец, если вы не на каком-нибудь этническом фестивале или не экспонат краеведческого музея, в вышиванке выглядеть будете глупо.
Как уже неоднократно писал, большая беда евроукров в том, что они не видят себя со стороны. Им кажется, что вышиванка — это очень стильно, модно, оригинально и не так как у москалей, а на самом деле это как нам с вами надеть лапти и пойти в них на улицу. В общем, мучают себя они вышиванками, но на что не пойдёшь ради индивидуализации национального стиля.
Неудобство № 3. Гейство гейское
Как известно, в клятой Московии запрещена пропаганда содомии. Поэтому укрограждане уверены, что по вечерам, сразу после вечернего выпуска новостей, по всем федеральным каналам РФ идут прямые включения с публичных казней всевозможных поклонников нетрадиционных половых отношений. Что с них взять, с русских варваров? То ли дело проникшаяся современными западными ценностями Украина!
Чтобы доказать, что они там не такие дремучие дикари, как русские, евроукры неплохо так развернули содомитскую пропаганду по всей незалэжной. Естественно, пришлось пойти и на такие жертвы, как развешивание радужных флажков в «прайд-фест» и проведение гей-парадов. Последние, впрочем, часто оканчиваются «звырячим побыттям», так что Украине есть ещё куда расти в демократическом плане, но по сравнению с Россией там, конечно, всё куда более продвинуто в плане так называемого гендерного разнообразия.
Уже в некоторых тамошних учебных заведениях появились уборные для тех, кто идентифицирует себя каким-нибудь оригинальным образом. Уже по местному телевидению неоднократно показывали нетрадиционных солдат ВСУ. Уже на улицах никого не удивляют плакаты о том, что, мол, муж Богдан и жена Тарас пошли всей семьёй воевать. И протестовать против этого нельзя, ибо ж тогда получится, что украинцы — это вроде как русские. Поэтому и терпят громадяне анальное перевоспитание от своих западных хозяев, лишь бы не как у москалей!
Неудобство № 4. Мова мовная
Любимое занятие украинских патриотов — мучить себя и окружающих смешным сельским суржиком, именуемым в простонародье мовой. Мова — штука специфическая. Досконально её не знает никто. Незнание компенсируется особенным умением выдумывать мовные слова на ходу, как правило, перекручивая на особый лад слова русские. Возьмите любое русское слово, напихайте в него букв «э» и «ы», замените «о» на «и» и вот вы уже прекрасно знаете мову, даже если никогда её не учили. Например, если неграмотный рагуль не знает, как сказать на мове: «Творог производится из вареников», — он скажет: «Твориг производыться з варэныкив» и будет в своём праве. Поправлять его некому, поскольку все главные знатоки мовы либо давно умерли, либо живут в Канаде.
Евроукры любят объяснять, что они очень любят мову и в быту общаются строго на ней. При этом объясняют они, как правило, на чистом русском, с добавлением фирменной мягкой «г», которая, впрочем, крайне популярна и на юге России.
На мове в свидомых семьях произносятся демонстративные тосты, на мове, ранее русскоязычные родитель № 1 и родитель № 2 пытаются учить собственных «диточок». На мову перешли все развлечения, всё обучение и всё делопроизводство. Именно поэтому российское кино и музыка сохраняют неистребимую популярность на Украине. Именно поэтому по поводу развития украинской науки нечего переживать, ибо то, что не существует, развиваться не может. Именно поэтому украинские законы и решения судов никто не выполняет, потому что не могут их прочесть. Но при этом сны они всё ещё видят на русском. И что с этим делать — непонятно.
Неудобство № 5. Боротьба с русским языком
Одними мовными муками евроукры не удовлетворяются. Как и положено настоящим идейным мученикам, они ищут вокруг себя явления, с которыми нужно вступить в борьбу. И, как правило, находят.
Например, ужасное неудобство доставляет им электроника, предлагающая русский текст. Клавиатуры с русскими буквами, программы и видеоигры с русским языком внутри, инструкции к бытовой технике на русском. Особая разновидность самоистязания — общение на мове с той же «Алисой». Евроукры требуют от неё отвечать на мове, понимать мову и переводить все валюты мира в гривны. Как правило, подобные экзерсисы заканчиваются тем, что «Алиса» объявляется тупой москальской выдумкой, неспособной к саморазвитию.
Поехавшие на курорт евроукры активно борются с египтянами и турками, предлагающими услуги русскоязычному населению. Многие из них демонстративно подохнут с голоду, но не будут сидеть в ресторане, где меню на русском языке. Ну и, конечно, обязательное обучение «тупых» москалей правилам правописания и произношения. Не «НА Украине, а В». Москали, что характерно, посылают таких учителей по известному адресу, и тем от злости не остаётся ничего иного, как писать «россия» с маленькой буквы.
Неудобство № 6. Пищевые ограничения
Евроукр не был бы самим собой, если бы ни ограничил себя в еде. В частности, в той, которая, как ему, евроукру, кажется, имеет русские корни. Предложить страдающему хроническим украинством порцию салата оливье равносильно большому оскорблению. Вместе с оливье анафеме были преданы селёдка под шубой, блины, окрошка, солянка, уха и всякие специфические штуковины типа расстегаев, которые, как известно, пирожки, а не команда.
Что будет, если евроукр в беспамятстве или из рассеянности вдруг съест ложку оливье? Доподлинно это неизвестно, но говорят, что если есть москалькую еду ночью под одеялом, то никаких пагубных последствий не будет. Совсем другое — признаться в любви к тем же блинам в каком-нибудь вышиваночно-мовном обществе. Категорическая ганьба с занесением замечания в левую скулу обеспечена.
В то же время евроукры страдают оттого, что клятые москали совершенно наглым образом едят, как им кажется, исконно украинские блюда. За то, чтобы в России навсегда отказались от борща, вареников и котлет по-киевски, многие из адептов майданных ценностей отдали бы левую почку. Ведь «Макдональдс», как известно, из России ушёл, и, окромя борща да украинского сала с не менее украинскими пампушками с чесноком, бедным москалям есть больше нечего. И если их лишить этих благодатных блюд, вся Россия будет обречена на голодную гибель.
Неудобство № 7. Коленопреклонение
Украинствующие философы, обсуждая тему коленей, сходятся в однозначном мнении: если колени есть, должен же на них кто-то стоять.
Наваливаться толпой и ставить кого-то беззащитного на колени — национальное украинские развлечение. Тут уж ничего не попишешь — генетическая память предков. Последних частенько ставили на колени то поляки, то немцы, то просто собственные паны, поэтому поставить кого-то на колени сейчас для них — удовольствие особого качества.
Однако иногда у них что-то щёлкает в голове, и на колени падают уже они сами, причём падают добровольно. Перед падением можно предварительно постелить что-то на землю. Но если сознание национальной идентичности и ощущение принадлежности к титульной нации распирают изнутри особенно сильно, можно ничего и не стелить.
Евроукры — большие любители траурных церемоний. При этом им очень нравится заимствовать различные фокусы скорбного направления у иностранцев. К примеру, у американцев они научились укрывать гробы национальным флагом, а у британцев — сжигать пианино в честь гибели очередного лётчика. Отсюда и острый дефицит пианин, роялей и прочих фортепиан на Украине в последнее время.
Что до стояния на коленях в ходе каких-нибудь траурных церемоний, то евроукрам кажется, что это очень по-европейски и совсем не так, как у москалей, которые на колени предпочитают не вставать. Когда начинаешь объяснять какому-нибудь евроукру, что ничего европейского в этом обычае нет и что на колени крепостных малороссов заставляли вставать паны, когда у тех случались траурные прогулки к погостам, в ответ идёт отборная брань, причём, как правило, на чистом русском языке. В этом плане у них большая недоработка.
Неудобство № 8. Гордость и независимость
Ещё одно любимое украинское занятие — поиск ворогов. Естественно, главными врагами всегда назначаются москали. А потом каждый раз происходит одно и то же: оказывается, что с москалями, так или иначе, дружат, торгуют и просто имеют деловые отношения вообще все страны и народы планеты. Следовательно, немедленно в вороги записываются остальные 193 страны, включая остров Кюрасао и Свазиленд.
Невозможно выстраивать национальную идентичность, не осознав в полной мере предательства всех соседей украинской супердержавы. Списки их провинностей давно уже составлены и ждут своего часа. И в то время как русские стараются со всеми дружить, а некоторых даже освобождать от колониального гнёта, на Украине предпочитают обижаться на всех подряд, поддерживая колониальные амбиции отдельных государств.
Свидомый евроукр никогда не сможет стать интернационалистом. Если вы попадёте когда-нибудь за стол в какой-нибудь национально-сознательной семье, то по мере возлияний рано или поздно зайдёт разговор о политике. Тогда-то вы и узнаете, что Украину окружают одни сплошные враги, которые давно уж задолжали и должок отдавать не хотят. Это, в свою очередь, породило множество чисто бытовых неудобств. Например, нужно спросить что-то важное у конкретного знакомого, но нельзя, ибо он русский, да к тому же ещё и незаконно отдыхал в Крыму. Или, к примеру, в магазине незадорого продаётся отличный холодильник, но купить его нельзя, потому что он сделан во вражеской Белоруссии. Такое вот экономически накладное неудобство.
Неудобство № 9. Раскрашивание
Много бытовых неудобств евроукрам добавляет необходимость напоминать окружающим и самим себе, что они не какие-то там жители южной русской провинции, а самые настоящие представители совершенно отдельной нации, чья генетика, история и культура несоизмеримо круче, чем у этих несчастных москалей.
Для этого евроукры используют наглядную агитацию в виде раскрашивания всего, на что упадёт глаз, в государственные цвета слёз и мочи. Покраске подлежит всё, начиная от опор высоковольтных передач и заканчивая мусорными урнами. Бордюры, лавочки, детские качели, заборы, перила, ступеньки, остановки общественного транспорта, сам общественный транспорт и прочая, и прочая старательно выкрашиваются в вышеуказанные цвета как бы государственной символики.
Поэтому евроукрам частенько приходится сдавать деньги «на фарбу», то есть на краску. Москальское слово «краска» не удалось переделать на мовный лад, ибо «криска» или «крыска» сильно отдавало млекопитающими из отряда грызунов, поэтому решено было взять за основу язык немецкий, ну да ладно. Главное в фарбе не немецкие корни, а необходимость тратить деньги на ровном месте, да ещё и организовываться в малярные бригады на чистом альтруизме.
Ради закрепления материала громадяне частенько заматываются в государственный флаг и обвешивают им собственные автомобили, балконы, крыши домов. Благодаря всем этим мерам они добились того, что в Европе наконец-то перестали путать евроукров с русскими. И последних больше не обвиняют в том, что они крадут туалетную бумагу из гостиничных номеров.
Неудобство № 10. Военные издержки
Наконец, самые актуальные бытовые неудобства евроукры вынуждены терпеть из-за Специальной военной операции, ставшей ответом на многолетние попытки представителей титульной украинской нации убить в себе москаля.
Вы их сами все прекрасно знаете. Страдающие евроукры, выжимая из себя русского по капле, дошли до совершенно скотского состояния. Кто-то вынужден бежать за границу. Кто-то вынужден безвылазно сидеть дома, дабы не попасть на фронт. Кто-то лишился заработка. Кто-то мёрзнет в грязном окопе, а кто-то и вовсе отправился в подземный «пидарешт» на встречу с Бандерой.
Словом, родился свидомым рагулём — страдай. Они изводили себя мовой, гей-парадами и отказом от салата оливье в надежде выйти преображёнными из всех этих мучений, а по факту получилось совсем наоборот. Попытки доказать самим себе и окружающим, что они больше не русские, привели всю евроукраинскую нацию к таким беспрецедентным неудобствам, что жизнь их уже никогда не будет прежней. Прощай незалэжность — здравствуй Русский мир. А те, кто окажутся против, вынуждены будут демонстрировать своё несогласие на территории исконной украинской родины — Канады. Можете считать это тостом.
Сергей Донецкий