Второй уже день пьянствует-бухает бандеровец Мыкола и не может успокоиться. Пьёт и плачет, растирая грязь по жирной волосатой груди.
От тяжёлой, подкреплённой высокими национальными идеями мужниной руки давно убежала к матери жена Маруся вместе с детьми, свинья во дворе захрипла от голодного визга, куры и индюки разбежались по соседям.
Закончился ридный самогон из картопельки и буряков, а соседские алкогольные запасы закончились ещё раньше.
Снова достав из укромного места штык-нож деда , сотника УПА, Мыкола потянулся в сельский магазин.
Долго и с ненавистью рассматривал красными глазами над распухшими веками водку - хоть ты десять раз напиши на ней "Украiнська" или "БандерIвська", понятно, что всё равно это москальское!
Самогонку в магазине всё ещё не продавали.
Пока не уговорил себя, что чем больше вражеского продукта уничтожит, тем лучше будет для риднойи "нэньки". Прикрикнул на продавщицу Орисю, пригрозил штык-ножом, чтобы ни о каких деньгах даже не заикалась, и набрал в рюкзак, сколько мог унести.
Разливая дома очередную, чистую как слеза, Микола всё никак не мог уместить в своей чумазой голове, как же может быть такое...
...Когда "нэнька" стала самостийной и нэзалежной от клятых москалив, он радовался как ребёнок, что является истинным христианином, греко-католиком. У которых главный не патриарх богомерзкой Москвы, а сам Папа.
Не уклонялся Мыкола и от борьбы за истинную веру, когда надо было помочь забрать церквушку какую у православных или кому из них шею намылить.
Когда же начали о борьбе против России говорить и по телевизору, ещё больше Мыкола возрадовался, и не один бутыль риднойи шестидесятиградуснойи выпил по этому поводу.
Вспоминал, как приезжал папа Иоанн Павел II в Украину, и как он, Мыкола, видел его во Львове. Как плакал в умилении от живого лика понтифика.
От мыслей, что скоро все церкви в нэньке будут католицкими и греко-католицкими - кроме тех, которые филаретовские! - млело заплывшее свиным жиром сердце Мыколы.
Но когда последний папа Франциск встретился с Московским патриархом и даже целовался троекратно, Мыкола от возмущения чуть не окачурился. Как сказал тогда племянник-студент - полный разрыв шаблона!
Мыкола долго искал этот шаблон, чтобы найти его разрыв, он выпил все семейные запасы первача и запасы ближайших соседей - дедовский штык-нож и тогда не подкачал! - но "по полочкам" так и не разложилось...
И вот - снова! Сам Папа римский из рук комуняки берёт и цепляет на свою рясу мерзкую колорадовскую ленту!
Это что получается - как и остальных москалей и им сочувствующих, теперь Мыкола должен объявить врагом, ватником и колорадом главу своей церкви!?
Он теперь должен поехать на АТО и в Рим, как ездил в Донецк?
Только... удастся ли ещё раз унести ноги, уже от швейцарских гвардейцев папы, как удалось от донбасских сепаратистов?
...Долго ещё пил он, долго горе заливал.
Уже и злой хозяин магазина, который с группой "хероев АТО" пришёл, в требованиях денег за водку голос сорвал и браму Мыколыного хозяйства почти выломал, уже Мыкола и шмайсер деда достал и отстреливаться начал.
А мозги его от последних "папиных" известий "в кучку" никак не собирались...
источник