Сегодня делал комп настоящему, патентованному бандеровцу.
Вся квартира увешана портретами маслом всевозможных чинов дивизии СС Галичина и гербами со львом на задних лапах и тремя коронами. Причем качество живописи на портрете отца клиента в полной парадной форме просто зашкаливало - на уровне Metropolitan Museum, а то и Frick collection. Я от этого портрета просто поплыл и минут 10 даже не мог ничего делать, только ходил и рассматривал эти картины, пока 80-летний хозяин бился в дежурной истерике "Oh my data! All my business is there!".
Выяснилось, что у него антикварный компьютер с windows-98 и батарейка на материнской плате сдохла, в результате чего BIOS потерял информацию о жестком диске. Вводить в него эту информацию пришлось руками, для чего пришлось вытащить жесткий диск и прочитать эту информацию у него на морде глазами. Заодно полюбовался на VL-bus и вытащил из компа огромный клок пыли и шерсти совершенно невероятного мейн-куна, который терся о мои ноги, пока я рассматривал портреты эсесовцев и размышлял о том, что отсутствие такого кота в доме Штирлица делает этот фильм потрясающе талантливым, но не гениальным.
Когда компьютер заработал, клиент потащил меня пить горилку и я, увы!, оскоромился, съев бутерброд с черным хлебом и настоящим украинским салом, которое лежало в холодильнике завернутое в тряпицу. Хозяин после третьей рюмки полез ко мне с расспросами о перспективах развития международной ситуации в связи с каким-то заявлениям то ли подчиненного Шаманова, приехавшего в Вест-Поинт согласовывать взгляды на исламское государство, то ли какого-то подчиненного Захарченко, пообещавшего ознакомить американских инструкторов с вкусовыми качествами украинского чернозема. Но я, пользуясь своим положением компьютерного мессии, дал ему достойный отпор, откровенно рассказав об отдыхе на курортах острова Ла-Пальма и о замечательной охоте в Йелоустонском заповеднике.
После чего хозяин заявил, что во всем виноваты москали, захватившие власть в Киеве. Я, естественно, не удивился такой точке зрения, но все же поинтересовался, почему он считает Потрошенко именно москалем, не жидом или ну скажем поляком.
- Ну яки жидив! - махнул рукой хозяин и на чистейшем литературном русском поведал мне, что у украинцев год тому назад действительно была возможность осуществить мечту Бандеры и Шучевича и создать свое национальное государство, сбросив навсегда русский Юго-Восток, навязанный им Лениным. Они даже ездили куда то в Канаду и кого-то там уговаривали подписаться именно на этот вариант (здесь целый район есть, где живут потомки настоящих эсесовцев, со своими школами и церквями). К сожалению их канадский контрагент, судя по всему достаточно влиятельный, чтобы разговоры с ним на эту тему не был пустой тратой времени, отказался, мотивируя это тем, что всем этим безобразием и в Киеве и в Брюсселе рулят клятые москали, которые понаехали в Киев из Москвы для того, чтобы оттуда воевать с Путиным, и что настоящих украинцев они к любым политическим решениям просто не подпускают на пушечный выстрел. И дедушка со слезами на глазах хлопнул еще одну стопку, а Кот запрыгнул мне на колени и посмотрел в глаза, явно подтверждая, что все сказанное его хозяином чистая правда, настойчиво требуя сообщить об этом Путину. К несчастью я неправильно интерпретировал эту мольбу о ридной Украине в его глазах кота и протянул ему кусочек сала, чем нанес коту страшную обиду и он удалился, оскорблено размахивая пушистым хвостом и на прощанье подергав на меня задней лапой.
Интересно коты живут больше 60 лет?
источник